Поздравляем, ваш заказ отправлен!

Прайс лист
Купить по телефону
РОССИЯ:
8-916-187-80-15
УКРАИНА:
066-166-01-42
Skype visionmagazin

Отслеживание заказа

Простой заказzakaz@visionmagazin.ru

 
  • Часть 1
    - Каким банкам можно будет доверять в новом тысячелетии?
    - Только банкам продукта компании "VISION", отмеченными двумя логотипами - на боковой стороне и на крышке.

    - После приема всей гаммы продукта "VISION" мужчина пришел на прием к окулисту.
    Окулист: - Читайте, пожалуйста, нижнюю строчку.
    Мужчина: - Отпечатано в типографии ...

    - Крокодил Гена проводит опрос здоровья и говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю, что же тебе предложить, то ли "Сталон", то ли "Артемиду"?

    - Идут дед с бабкой по Раю. Красиво все вокруг: деревья цветут, рыбки в фонтанах плещутся, дороги и дома золотые. Развернулся вдруг дед и как стукнет бабку с размаху кулаком. - Дед, дед, ты чего? Умом, старый, тронулся? - Тронулся, не тронулся. Если б не твои витамины  "VISION", уже двадцать лет назад здесь были бы.

    - Пришла бабушка на прием к врачу и жалуется. - Доктор, совсем давление замучило. Жизнь не в радость стала, даже с внуками, посидеть, и то не могу. - Попейте Антиокс, а через недельки две я загляну, осмотрю Вас. Только ведите себя осмотрительнее, по лестницам не ходите. Приходит он через две недели к ней. Осмотрел. - Ну, получше состояние, бабуля. - Доктор, а по лестницам-то уже можно? - Да, конечно. - Ну и славно, а то я по водосточной трубе, да по водосточной трубе.

    - Врач взял отпуск и оставил вместо себя работать сына, дистрибьютора Вижен. Возвратившись из отпуска, врач спрашивает: - Ну что, справился? - Папа, я вылечил госпожу N! Она тридцать лет страдала несварением желудка, и я ей дал Детокс с Лайфпаком. - Что же ты наделал! Ее желудок позволил тебе окончить платную школу, колледж и институт!

    - Сидят двое и рассуждают: - Жизнь похожа на капсулу Хромвитала. - Почему? - Откуда я знаю! Я же не философ.

    - Женщина жалуется врачу на бессонницу.
    Врач: - Вот Вам «Мистик», хватит на две недели. 
    -Но, доктор, я не хотела бы спать так долго.

    - Врач, жене пациента: - Вашему мужу необходим полный покой. Я пропишу «Пакс» … Жена: - И как он должен его принимать? Врач: это не ему. Это Вам. Я же сказал, ему нужен полный покой.

    - Мозг человека на 98% состоит из воды - некоторым еще не доливают.

    - Чем дольше мы идем по "дороге жизни", тем чаще начинаем заглядывать в аптеки!

    - На ошибках учатся, после ошибок - лечатся ...

    - Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.

    - Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

    - Возможности медицины безграничны! - Ограничены возможности пациентов ...

    - Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

    - Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

    - Не можете иметь роскошные волосы - заведите роскошную лысину.

    - Никто не желает старости, но все хотят долго жить.

    - Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

    - Болезней столько, что не только врачей, больных не хватает!

    - Больной, сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

    - Не жди реанимации чтобы начать новую жизнь.

    - Вы можете есть все, что хотите, - а вот список того, что вы захотите.

    - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
    - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

    - После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

    - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

    - Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

    - Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

    Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

    Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

    Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
    • 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
    • 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
    • 1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    • 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    • 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    • 2000 н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения!
    На, съешь корешок!!!

    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
    - Только не говорите, что я много пью!
    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

    Пациент пришел к доктору и говорит:
    - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    - Доктор: Да они и не должны расти, это все сказки...
    - А Вы уверены?
    - Доктор: Абсолютно
    - Пациент: Ну, спасибо, ну утешили, а я то думал кальция не хватает.

    - Доктор, я буду жить?
    - Мне и самому интересно.

    - Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык?
    Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
    - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

    Врач после осмотра пациентки говорит ей:
    - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
    Простите, сколько Вам лет?
    - Двадцать пять
    - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

    - Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    - Но ведь я мужчина, доктор.
    - Можете продолжать бриться.

    - Доктор, меня все игнорируют!
    - Следующий!

    - Доктор, у меня склероз!
     - И давно это у Вас?
    - Что давно, доктор?

    - Доктор, у меня сильный кашель.
    - А сколько Вам лет?
    - 70.
    - А в 40 Вы кашляли?
    - Боже сохрани!
    - А в 50?
    - Тоже нет.
    - А в 60?
    - Не-е-ет.
    - Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???

    - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    - Вы мешаете домашним?
    - Нет, я живу один.
    - Так и разговаривайте себе на здоровье.
    - Да, но я такой зануда....

    - Скажите, Вы курите?
    - Нет.
    - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

    - Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
    - Очень помогло.
    Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

    - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
    - Ну что выучили английский?
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    - Доктор, где у человека душа?
    - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

    - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда ворочаюсь - не могу заснуть.

    - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
    - Клей.

    Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
    - Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
    - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

    - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
    - Но мне уже 80.
    - Вот видите, я оказался прав...

    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
    - Это возраст.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

    - Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
    - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

    - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
    - В ногах нет пустот.

    - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?

    - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
    - Ну что ж, подождем вскрытия.

    Больной жалуется на бессонницу:
    -Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

    - Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
    Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
    - Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
    - Зачем?
    - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

    - Доктор, чем больна моя дочь?
    У нее рот до ушей и глаза на выкате.
    - А вы не пробовали ослабить косичку?

    - О-о! - говорит доктор, входя в палату.
    - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
    - Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
    - Чему именно?
    - Хранить надежно запечатанной.

    Хирург после операции признается пациенту:
    - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
    - Раз надо -режьте, только еще вшейте в живот молнию.

    - Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач посетителя.
    - Да, к аптекарю.
    - Представляю, какую глупость он Вам насоветовал!
    - Да, он посоветовал обратиться к Вам.

    - У вас есть ацетилсалициловая кислота?
    - Вам нужен аспирин?
    - Да, никак не могу запомнить это слово.

    Фармацевт своей жене:
    - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания!

    Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
    - Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
    - Да, - отвечает та-  для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
VisionMagazin доставляет продукцию Vision (Вижн, Вижион, Визион, Визеон, Вижин, Вижен, Висион, Vizion) - БАДы во все города России:

Сайт независимого дистрибьютера компании "Vision ® International People Group" ID ECV-134910 Бирюковой А.А. "Vision ® International People Group" является зарегистрированной торговой маркой компании "Vision ® International People Group". Все названия продуктов являются зарегистрированными товарными марками компании "Vision ® International People Group". Использованы материалы с официального сайта компании "Vision ® International People Group".

Не допускается изменение или копирование в какой-либо форме Сайта или его Содержимого полностью или частично, в том числе путём кадрирования, включения в состав иных сайтов или иных публикаций, или использования для создания производных работ.