- Каким банкам можно будет доверять в новом тысячелетии?
- Только банкам продукта компании "VISION", отмеченными двумя логотипами - на боковой стороне и на крышке.

- После приема всей гаммы продукта "VISION" мужчина пришел на прием к окулисту.
Окулист: - Читайте, пожалуйста, нижнюю строчку.
Мужчина: - Отпечатано в типографии ...

- Крокодил Гена проводит опрос здоровья и говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю, что же тебе предложить, то ли "Сталон", то ли "Артемиду"?

- Идут дед с бабкой по Раю. Красиво все вокруг: деревья цветут, рыбки в фонтанах плещутся, дороги и дома золотые. Развернулся вдруг дед и как стукнет бабку с размаху кулаком. - Дед, дед, ты чего? Умом, старый, тронулся? - Тронулся, не тронулся. Если б не твои витамины  "VISION", уже двадцать лет назад здесь были бы.

- Пришла бабушка на прием к врачу и жалуется. - Доктор, совсем давление замучило. Жизнь не в радость стала, даже с внуками, посидеть, и то не могу. - Попейте Антиокс, а через недельки две я загляну, осмотрю Вас. Только ведите себя осмотрительнее, по лестницам не ходите. Приходит он через две недели к ней. Осмотрел. - Ну, получше состояние, бабуля. - Доктор, а по лестницам-то уже можно? - Да, конечно. - Ну и славно, а то я по водосточной трубе, да по водосточной трубе.

- Женщина жалуется врачу на бессонницу.
Врач: - Вот Вам «Мистик», хватит на две недели. 

-Но, доктор, я не хотела бы спать так долго.

- Врач, жене пациента: - Вашему мужу необходим полный покой. Я пропишу «Пакс» … Жена: - И как он должен его принимать? Врач: это не ему. Это Вам. Я же сказал, ему нужен полный покой.

- Мозг человека на 98% состоит из воды - некоторым еще не доливают.

- Чем дольше мы идем по "дороге жизни", тем чаще начинаем заглядывать в аптеки!

- На ошибках учатся, после ошибок - лечатся ...

- Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.

- Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

- Возможности медицины безграничны! - Ограничены возможности пациентов ...

- Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

- Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Не можете иметь роскошные волосы - заведите роскошную лысину.

- Никто не желает старости, но все хотят долго жить.

- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

- Болезней столько, что не только врачей, больных не хватает!

- Больной, сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Не жди реанимации чтобы начать новую жизнь.

- Вы можете есть все, что хотите, - а вот список того, что вы захотите.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

- Врач, который считает, что у Вас все в порядке, есть только в военкомате.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
• 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
• 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
• 1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
• 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
• 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
• 2000 н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения!
На, съешь корешок!!!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Доктор: Да они и не должны расти, это все сказки...
- А Вы уверены?
- Доктор: Абсолютно
- Пациент: Ну, спасибо, ну утешили, а я то думал кальция не хватает.

- Доктор, я буду жить?
- Мне и самому интересно.

- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

- Доктор, у меня склероз!
 - И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Не-е-ет.
- Так когда же Вам кашлять, если не сейчас ???

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло.
Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда ворочаюсь - не могу заснуть.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
- Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Больной жалуется на бессонницу:
-Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

- Доктор, чем больна моя дочь?
У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- О-о! - говорит доктор, входя в палату.
- Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только еще вшейте в живот молнию.

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач посетителя.
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания!

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да, - отвечает та-  для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.